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Top 10 personagens das séries que DEVERIAM visitar Brasília

Em tempos de revolução, fiquei pensando como seria se o mundo da TV se fundisse com a realidade e o que isso poderia dar de bom para nós. ...

Em tempos de revolução, fiquei pensando como seria se o mundo da TV se fundisse com a realidade e o que isso poderia dar de bom para nós. Que personagens que poderiam visitar Brasília (e o resto do país) para nos ajudar a limpar a sujeira da nação? Clique em Leia Mais e veja uma listinha básica que já seria uma mão na roda pra gente.

10 - Toby Logan (The Listener, CTV)

Vossa Excelência já pegou alguma moeda de imposto pra casa? Não? Mesmo? Certeza? Absoluta?

O ex-paramédico, agora consultor policial, no uso de seus poderes de ler mentes, serviria para contornar as mentiras deslavadas dos políticos. Uma vez que a pergunta "você fez a roubalheira ou não?" fosse feita, é claro que a resposta iria ser "não, sou inocente, sou honesto, sou gente fina". Mas, com Toby ali do ladinho, seria moleza. Ele leria a mente do sujeito e desmentiria o miserável no ato. Não haveria CPI que terminasse em impunidade, não haveria cara de santo que escondesse cara de pau, não haveria mais utilidade para o forno de pizza que é Brasília.

9 - Detetive Carrie Wells (Unforgettable, CBS)

Brasil, seus problemas de memória curta acabaram!

As provas que provam a culpa dos corruptos costumam sumir do nada aqui no Brasil. Opa! Cadê a prova que estava aqui? Sumiu. Opa! Cadê a prova que estava aqui? Não vale mais. Com a memória de banco de dados de Carrie, não teríamos mais este problema. O bicho papão comeu a prova que estava ali? Não tem problema. Carrie lembra de tudo tim tim por tim tim!

8 - Nathan Ford (Leverage, TNT)

Problemas com político ladrão, Brasil?

Nate, Sophie Devereaux, Eliot Spencer, Parker e Alec Hardison seriam os Avengers do Brasil. A turma de bons ladrões se vinga dos poderosos que abusam do poder na base da surdina. Eles obtém provas sem a necessidade de enfrentar os meios legais (um oi para a burocracia brasileira!), e a punição também segue do mesmo jeito. Se a lei acoberta o criminoso, não tem problema. Ele perde tudo o que tem e os que foram roubados recebem o que os pertence de volta. Os brasileiros virariam milionários com o tanto de imposto que retornaria para a nação.

7 - Nikita (Nikita, CW)

A última palavra que esse safados vão falar antes de morrer será... o meu nome.

Nikita marcou Percy e decidiu que ele pagaria pelos crimes que cometeu. E assim o foi. Percy aprontou bastante, assim como nossos queridos políticos honestos, mas pagou. A lei nunca o pegaria, apesar das provas que existiam contra ele. Pois, da mesma forma que os Percys brasileiros, ele tinha suas Black Boxes e mantinha seus inimigos na coleira: "Vão dar um passo contra Percy-todo-poderoso? Nem tentem. Senão a bomba explode em vocês também!". Com Nikitinha por aqui, esse jogo de interesses, troca de favores, nepotismo, funcionário fantasma, garçom de senador ganhando R$ 10.000, Rosemary Noronha ganhando poder através da vagina, e afins, acabaria. O Brasil seria o terror para esse bando de urubus. GO, NIKITA!

6 - Sherlock (Sherlock, BBC)

Elementar, meu caro brasileiro

Sherlock é figura indispensável nesta lista. Com sua capacidade investigativa quase mágica, nenhum detalhe escaparia. O corrupto safado tentaria esconder as evidências de todas as formas, como sempre, mas aos olhos de Shelly o ladrão seria revelado. Seria lindo, não seria? Sherlock descobriria as contas secretas de Maluf, as provas para incriminar Lula e sua corja do mensalão (o congresso inteiro, basicamente), e sem dúvida o britânico se interessaria pelos "mistérios" da ditadura militar, que o governo faz tanta questão de esconder para proteger seus bons torturadores. Vem, Sherlock, vem.

5 - Raylan Givens (Justified, FX)

Qual é seu nome mesmo? Ops! Atirei nas suas bolas antes de perguntar? Sorry.

Raylan é conhecido por não ter muita paciência para puxar o gatilho. Com seu dom de atirar em velocidade The Flash, ele faz o tipo "atira primeiro, faz perguntas depois". Para começar, o nome da série remete a uma cena do piloto onde ele mata um criminoso num clube lotado, em plena luz do dia. Quando seu superior perguntou por que ele fez tal desatino, Givens respondeu: Ah, o morto fez menção de atirar, eu só atirei primeiro. Foi justificado. Opa! Então se Vossas Excelências políticas fizessem uma mera menção de nos roubar, Raylan atiraria primeiro? Sim! Então venha conhecer o Brasil, Raylan lindão!

4 - Hannibal (Hannibal, NBC)

Um brinde à vida de rei que terei no Brasil. Banquete todo dia pra galere! Saúde!

Hanniba pode até não selecionar seu cardápio de acordo com o histórico criminoso dele, mas, se ele resolvesse que a carne dos políticos ladrões é mais saborosa, seria uma beleza. E isso não seria muito difícil, afinal eles vivem como porcos deitando e rolando nas comidas finas e bebidas de luxo que o nosso dinheiro compra.

Com Hannibal aqui, os safados iriam sumir sem deixar rastro. Iriam virar almoço, janta, churrasco de fim de semana. Pensa só no quão interessante seria um espetinho de Sarney, um banquete de Maluf, uma linguiça de Feliciano, um filé de Collor, uma torta de Marconi Perillo, um estrogonofe de Garotinho, um patê de Calheiros, um assado de Lula. Ah mas ia ter opções de pratos que não ia acabar mais.

3 - Oliver Queen (Arrow, CW)

Feliciano, deixa eu te falar, YOU HAVE FAILLED THIS COUNTRY!

Se Oliver já está tendo um trabalhão em Starling City, imagine se fosse em Brasília. Em Starling ainda tem gente bem intencionada, já por aqui... Enfim, o arqueiro teria infinitas oportunidades de colocar em prática as táticas de guerra que aprendeu na ilha, pois iria desde os corruptos salafrários até o odioso do Marco Feliciano, até os desprezíveis proponentes do Estatuto do Nascituro, os deputados Osmânio Pereira e Elimar Máximo Damasceno, e até o detestável deputado João Campos, proponente da cura gay. E isso seria só o começo, claro. Gente merecendo flecha bem no meio do nariz lá em Brasília é o que não falta.

2 - Spartacus (Spartacus, Starz)

Tragam bandejas porque as cabeças dos corruptos vão rolar!

Se a revolução está precisando de um líder, não seja por isso: chamem Spartacus! O homem gosta muito dos políticos que exploram o povo, e acha que eles devem ser tratados com o respeito e dignidade que merecem. Nada de violência, nada de maldade, nadica de cabeças rolando. Spartacus defende até o último minuto que os corruptos recebam a justiça de acordo com a lei, que em nenhum momento os favorece nem os deixa escapar ilesos rindo da cara da sociedade. #SPARTACUSPARAPRESIDENTE!

1 - Dexter (Dexter, Showtime)

Oi oi oi! Nasci pra ser brasileiro!

Dexter seria a cereja do bolo. Diferente de seu coleguinha canibal, ele não precisaria ser convencido de nada. O ruivo começaria com uma tour pelas cidades menores, depois iria para as maiores (oi, Cabral, oi, família Sarney, oi, Alckmin, oi, Marconi!), e depois aterrizaria direito no Palácio do Planalto. Se brincar, o português dele seria fluente, ele seria um exímio sambista, e até em concurso público o cara passaria só para ficar mais perto de seus futuros troféus.

Dexter, seu gostoso, venha para o Brasil.

(Se a Showtime quer tanto um spin-off da série, está aí a oportunidade de ouro dela. Em tudo que é repartição pública no Brasil  (e muitas privadas também) há uma infestação massiva de uma praga maldita de ladrões, e Dexter teria umas 50 temporadas sem nenhum problema de falta de plot ou trama sem graça. #DexterVemParaOBrasil já!)


Menções Honrosas:

Carrie (Homeland, Showtime): A loira tem um faro danado para traidores da pátria, mas o problema é que ela tem uma tendência a se envolver demais com suas "investigações". Além disso, se só com o Brody ela ficou louca desse jeito, imagine com aquele monte de traidor que tem em Brasília. Haja tratamento de choque, né Carrie?

Machine (Person of Interest, CBS): Já pensou se a Machine detectasse atos de corrupção e estivesse no Brasil? Era só o dito cujo premeditar um jeito de roubar o dinheiro público (ou fazer uma lei de princípios religiosos arcaicos para um Estado laico), que a danada revelava o CPF e Reese ia lá...deixar o sujeito dormindo para sempre. Eita maravilha.

Para fechar com chave de ouro...

O gigante acordou! #Vemprarua, BRASIL!

E vocês? Tem mais alguma sugestão de personagens que deveriam vir morar na terra do samba?
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